Entre deux mondes
par Sylvia L
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Mercredi 7 novembre 2001
Il est 12 heures, le téléphone sonne, je décroche
: "Sylvia ?" "Oui !", une voix me dit : "Tu
es au courant de la mort d'Isabelle de B. ?". C'est le choc.
Je n'y crois pas, j'appelle aussitôt les gardiens de son
domaine breton, Hélène me répond et je comprends
au son de sa voix que c’est la vérité.
Je ne réalise pas, je vais prévenir Jean et Annie,
des amis voisins qui la connaissaient depuis toujours. Ensemble
nous avons pleuré et parlé d’elle.
En début d’après-midi, je suis allée
chez Monsieur L., ami d'Isabelle, en le voyant, je pleure tellement
que j'ai du mal à parler, au bout de quelques instants
j’arrive enfin à prononcer la triste vérité
: "Isabelle est morte." Il est aussi triste que moi
mais en parlant je me souviens qu’Isabelle m’avait
dit un jour : " Si un jour en arrivant vous me trouvez inanimée
sur mon lit, ne faites rien, c'est mon choix." C’était
un sujet qu’elle évoquait souvent avec certains proches.
Je me souviens aussi qu’après la mort de sa soeur
D., ses neveux dans leur chagrin avaient oublié de faire
une plaque en sa mémoire, Isabelle s’en était
chargée et en a également demandé une à
son nom, bien sûr sans la date de décès.
Le jour de la messe en souvenir de D., je me souviens que cela
avait très dur. Le soir le prêtre était venu
bénir les cendres au château de P., j’étais
dans la cuisine en train de préparer le dîner, le
père des enfants de D. est entré, il m’a dit
: "Ne me regardez pas, vous êtes la dernière
à l’avoir vue vivante, je vais pleurer ! ",
j’ai éclaté en sanglots et lui aussi. Le lendemain
à la chapelle au moment des condoléances, son ami
m’a prise dans ses bras devant tout le monde. ISABELLE avec
son humour habituel m’avait rattrapée par le bras
en me disant avec son beau sourire : " On a besoin de vous,
on a faim. "
Je croyais ne plus revivre un tel drame dans cette famille.
Jeudi huit novembre
Il est une heure du matin, je ne dors pas et je pense.
Quand je l'ai appelée au téléphone le 25
octobre pour lui souhaiter son anniversaire, elle m'avait dit
: "Je vous rappellerai le 8 novembre pour le vôtre."
Elle ne m'appellera plus.
Pour moi je n'ai pas perdu mon employeur mais une grande soeur
qui m'avait redonné la joie de vivre pendant de tristes
moments.
Elle était toujours présente, un mot gentil, une
parole réconfortante, un geste, une attention, elle savait
parler, était à l’écoute de tout.
Je ne la voyais que quelques mois par an mais j’attendais
avec impatience ses coups de fil avant son arrivée à
Moëlan : " Allo Sylvia, c’est Isabelle, je serai
là tel jour, je compte sur vous. "
Je n’entendrai plus le son de sa voix mais elle restera
présente dans ma mémoire et dans mon coeur, je
garderai aussi chez moi toutes les marques d'affection qu’elle
avait eues pour moi, photos, cartes, petits souvenirs de ses
nombreux voyages, tel que mon prénom
en chinois et bien d’autre choses.
Lorsque je me rendais chez elle, c’était une joie,
je me sentais à la fois respectée et utile, ce
qui ne m’était pas arrivé depuis longtemps,
elle m’a redonné confiance en moi. J’ai appris
par ses amis qu’elle m’aimait beaucoup. Je pense que
je ne réaliserai la triste vérité que lorsque
ses cendres reviendront ici et encore !
Pour moi Isabelle était une femme avec un coeur immense,
à l’écoute de son entourage, une grande dame
qui respectait tout le monde, mais aussi une grande soeur, une
amie, une confidente. Avec elle une partie de moi s'est éteinte
à tout jamais. Les membres de mon entourage ne comprennent
pas mon désarroi, car aucun mot ne peut exprimer ce qu’elle
représentait pour moi.
Il est trois heures, je vais me coucher, mes yeux se ferment,
à bientôt.
Lundi 12 novembre
2 heures du matin, je ne peux toujours pas dormir, trois jours
que je ne suis pas venue parler à mon ordinateur, mais
je pense toujours à elle.
J’ai réussi à téléphoner à
ses enfants mais je suis tombée sur le répondeur.
Je voulais leur exprimer toutes mes condoléances et tout
le chagrin que je pouvais ressentir, leur dire que je serais
toujours là s'ils avaient besoin de moi.
Je me souviens, la première fois que je l’ai vue,
c’était chez sa soeur D., le 1er Janvier 1994. C'était
très agréable de voir cette grande dame rire de
me voir faire quelques petites fautes de service, il faut dire
que je n'avais pas l’habitude de servir dans ce monde. Mais
cela n’était pas de la méchanceté de
sa part, au contraire elle prenait ça sur le ton de la
plaisanterie et tournait mes erreurs en rigolade, il faut dire
qu’elle savait mettre les gens à l’aise. Je
l’ai revue quelquefois, toujours à dîner ou
déjeuner, jusqu’au mois de juillet lorsque j’ai
appris que D. était malade, encore un épisode dur
et difficile.
Le 15 août, j’étais dans la cuisine, triste
mais moins qu’aujourd’hui, je n’avais pas connue
D. avec d'autant d'intimité. Isabelle m’a demandé
comment j’allais, je lui ai dit : "Pas bien",
elle m’a prise dans ses bras et a dit : "On va se consoler
ensemble", puis avec un sourire : "Voulez-vous venir
chez moi travailler bien que nous soyons le 15 août ?"
et j’ai dit "Oui !" Voilà comment tout
a commencé.
Isabelle était la générosité même,
je ne parle pas de finances mais d’amour du prochain, elle
savait faire le bien autour d’elle et donner plein d’amour,
je pense que, jamais, je ne retrouverai une personne avec un
tel élan de tendresse et de compassion. J’ai appris
avec elle que j’étais une personne. Lorsque j’ai
subi ma première opération, elle était là,
encore là et toujours là.
Pour moi et beaucoup d’autres qui la connaissaient, je le
redis, c’était une TRÈS GRANDE DAME.
Je pense à ses deux enfants, je sais comme il est dur
de vivre sans sa mère car j’ai perdu la mienne à
l'âge de six ans.
J’ai hâte que Monsieur et Madame L. rentrent de leur
voyage afin de pouvoir parler de vive voie car là je parle
mais personne ne me répond. Son amie antiquaire m’a
aussi appelée mais elle ne rentre aussi que dans huit
jours. Tout à l’heure je téléphonerai
à Sauveur et Hélène, ses gardiens, car chez
moi personne ne comprend, je suis seule et triste. Si je n’avais
pas mes enfants...
Je vais arrêter pour cette nuit, à bientôt
Isabelle, espérant que tout cela ne soit qu’un cauchemar,
et que je me réveille, mais malheureusement ce n’est
que la triste vérité.
Iundi 19 novembre
Me revoilà devant mon ordinateur, il est vingt-trois
heures, déjà huit jours, je suis toujours aussi
triste et révoltée, comment cela est-il possible
?
Je suis aussi en colère contre la médisance de
certaines personnes qui osent juger sa façon de vivre
sans la connaitre. On m'a dit un peu méchamment : "
Mais pourquoi réagis-tu comme cela, elle se moquait bien
de toi, elle était riche et toi tu n’étais
rien à ses yeux que sa femme de ménage, elle devait
bien rire quand tu lui parlais..."
Pouvez-vous me dire pourquoi les gens aiment faire souffrir les
autres, eux qui soit-disant croient en Dieu, se rendent à
l’église et prient, je ne sais pas si on pourra me
l’expliquer un jour. Je pensais que dans ma tristesse, j’aurais
été un peu plus soutenue, mais rien !
Le pire, pour moi c’est de penser à ses deux enfants.
C’est bientôt Noël. Cette année, je n’entendrai
pas sa voix me disant : "Je serai là à telle
date", plus jamais !
Mardi 13 novembre
C’est encore moi !
une journée s’est écoulée, ses cendres
ne sont toujours pas revenues. J’ai vue une autre grande
amie d'ISABELLE et bien sûr nous avons évoqué
nos souvenirs, qui sont toujours les mêmes : bonté,
gentillesse, écoute du prochain et la même question
: " Pourquoi ?" et encore " Pourquoi est-elle
partie ? " Nous sommes en colère qu’elle nous
aie quittées.
Je reprends mon bavardage, j’ai épuisé tout
le programme de la télé, je ne dors toujours pas,
son visage est là dès que je ferme les yeux, le
son de sa voix résonne dans ma tête, c’est
très dur, il faut que je ne garde en souvenir que les
bons moments, cela ne sera pas difficile parce que je n’ai
connue avec ISABELLE que de la joie. Lorsque j’arrivais
triste et mélancolique, je repartais avec un autre esprit,
ISABELLE tu me manques.
Mercredi 14 novembre,
il est 8 heures, c’est rare que je vienne parler à
cette heure-ci.
Je me rappelle un jour, ISABELLE m’avait dit : "Plus
tard quand nos enfants seront tous casés, je vous engagerai
comme dame de compagnie et nous voyagerons partout !"
Maintenant ce n’est plus qu’un rêve lointain,
dommage !
Le rêve
Il est vingt-trois heures, j’ai encore passé ma journée
à parler d‘ISABELLE avec des personnes qui la connaissaient
bien et qui l’appréciaient autant que moi, et puis
pour la première fois depuis très longtemps, je
me suis endormie très tôt mais j'ai fait un triste
rêve qui avait pourtant l’air très bien au
début :
ISABELLE était à K. avec les enfants, nous étions
dans la cuisine à parler de l’avenir, elle avait
l’air très heureuse et me disait : "Je viendrai
un peu moins souvent car je commence une nouvelle vie ! ",
puis, voyant ma tristesse, elle m’a dit : " Mais ce
n’est pas pour longtemps, vous verrez bientôt tout
sera comme avant, il y aura plein de monde ici, la maison sera
remplie de rire et de joie, Edwina nous fera des bébés
et vous me ferez vos petits-plats, sans oublier les gâteaux
au chocolat ! "
Et puis je me suis sentie gelée et je l’ai vue allongée
seule à la morgue, sa voix me disait de la rejoindre,
que c’était merveilleux et que tout était
magique en haut.
Puis je me suis réveillée complètement frigorifiée.
Lundi 19 novembre
Déjà 15 jours que vous avez décidé
de nous quitter et que vous êtes toujours seule là-bas
dans ce frigo, nous n’avons pas pu encore vous rendre hommage
et vous dire au revoir, dire combien on vous aimait, afin que
vous puisiez enfin reposer en paix comme vous le méritez.
J’espère qu’un jour, je vous retrouverai ainsi
que les personnes qui ont compté pour moi.
Ce que j’écris ne se suit pas vraiment, mais c’est
ce que je ressens sur le moment.
ISABELLE, je me permets de vous dire ISABELLE , ce n’est
pas par manque de respect envers vous, mais pour moi c’est
plus simple de vous appeler par votre prénom et non "Madame"
pour exprimer tous les sentiments que j’ai dans le coeur.
Ce n’est pas juste pour une femme comme vous de terminer
votre vie seule, même si cela était votre choix.
Vendredi 23 novembre
Toujours rien, vous n'êtes toujours pas revenue à Moëlan, c’est de plus en plus dur cette attente, mais de quel droit je peux me plaindre, je n’étais pas de votre famille.
Depuis ce triste jour où j’ai appris votre décès, je ne sais pas ce qui m’arrive ou je le sais trop bien, rien ne va plus, déjà ce n’était pas le top avant, mais alors là le moral est au plus bas, je sais que maintenant vous ne serez plus là, rien que le son de votre voix me remplissait d’une joie immense.
Que je suis égoïste ! je ne pense qu’à moi mais vos enfants ! c’est plus fort que moi de parler ainsi mais comme je l’ai écrit plus haut ISABELLE vous étiez une soeur pour moi.
Je dois être née sous une mauvaise étoile car à chaque fois que quelque chose de bien m’arrive, tout s’arrête, mais il faut que je pense à ma famille, ils ont besoin de moi malgré tout. Même si je pense qu’en ce moment, je ne sers à rien et que je suis inutile. J’ai parfois envie de vous rejoindre mais mes enfants sont là. ISABELLE vous étiez mon réconfort, mon ange gardien. Pourquoi avez-vous fait ça ?
Personne ne comprend mais je pense aussi que tout le monde vous croyait très forte et personne n’a pris soin de vous alors que vous en aviez besoin.
Vous qui étiez prête à aider tout le monde, peut-être qu’un de vos amis ou amies auraient pu vous aider, même moi à ma façon, qui sait...
Samedi, j’ai eu Jacqueline, votre amie, au téléphone, j’ai été très contente de pouvoir parler avec elle et j’espère bientôt la voir afin de discuter de vous. Personne ne pourra vous remplacer, vous étiez la seule à m’écouter et à me comprendre.
Je m’en veux car je suis égoïste, je pense plus à moi qu’à vos enfants qui doivent éprouver un immense vide, un chagrin que nul ne peut comprendre sauf si on a perdu sa maman comme moi, les circonstances ne sont pas les mêmes, ma mère c’était la maladie, même si c'est dur très dur, on peut l’accepter mais dans vos circonstances, c’est pire, une maman comme vous ne doit pas disparaître aussi tôt.
Et voilà pourquoi je n’ai pas le droit de rejoindre les personnes qui m’ont quittée, en particulier ma maman, je ne veux pas que mes propres enfants éprouvent la même peine, pardon ISABELLE, à bientôt !
Nous sommes le mercredi 28 novembre et toujours rien, j’attends, nous attendons tous, l’appel de Sauveur qui nous préviendra que nous pouvons enfin vous rendre un dernier hommage, cette attente est vraiment insupportable.
Le soir :
Hélène m’a téléphonée ce matin, la date de la cérémonie religieuse est enfin fixée au samedi 8 décembre, à l4h30, à la chapelle Saint-Philibert à Moëlan, enfin nous allons pouvoir dire adieu à notre chère ISABELLE.
Samedi 8 décembre, l'adieu
Toutes les personnes qui vous aimaient étaient là
pour vous dire au revoir dans la Chapelle de Saint-Philibert.
Une très belle cérémonie a été
faite en votre mémoire et elle a vraiment exprimé
ce que tout le monde pensait
Vous étiez présente par une merveilleuse photo
de vous, entourée de nombreuses fleurs blanches, je croyais
sentir votre parfum, entendre votre voix.
C’était très émouvant de voir votre
portrait devant le petit autel et lorsque Ugo est entré
dans la chapelle portant la croix, suivi d’Edwina portant
vos cendres, ils étaient tous les deux très dignes,
c’était triste et émouvant à la fois.
Vous devez être très fière de vos enfants,
ils se sont montrés très forts et courageux, tout
a été fait le plus simplement comme vous l'auriez
souhaité.
Puis le souvenir du mariage d’Edwina m’est apparu,
que c’était beau d'avoir vu Ugo accompagner sa soeur
à l’autel...
Tout le monde s’est ensuite rendu au cimetière afin
de vous accompagner jusqu’à votre dernière
demeure dans l'oratoire de votre grande famille.
Je réalise enfin que tout est bien fini, que je ne vous
reverrai plus jamais, mais dans mon coeur vous avez toujours
votre place et elle est très grande. Et je sais que là-haut
vous veillerez toujours sur les êtres que vous aimiez et
qui vous aimaient. Vous avez enfin rejoint D. dans ce monde où
parait-il tout est beau.
Des petites bougies sont allumées sur ma cheminée
afin de vous accompagner dans l’éternel. Dernière
question à laquelle je n’aurai sans doute jamais
de réponse : qui a pu vous faire souffrir autant pour
que vous en arriviez à un tel geste.
Cette fois-ci, je ne reviendrai plus parler à mon ordinateur,
mais je sais que je pourrai parler maintenant avec des personnes
que nous connaissions toutes les deux, je ne vous oublierai jamais,
je vous aimais tant.
25 octobre 2002
Déjà presque un an que vous nous avez quittés,
c'est aujourd'hui la date de votre naissance et je ne cesse de
penser à vous, la vie n’est vraiment plus la même,
je n’arrive pas à me faire à l’idée
de ne plus vous voir. Je me sens dépourvue lorsque je
me rends au cimetière car je ne peux pas vous déposer
de fleurs... C’est triste de voir votre merveilleux visage
à travers la grille. J'aimerai pouvoir entrer dans l'oratoire,
vous allumer des bougies, m'y recueillir en priant pour vous.
Sylvia L.
novembre 2001 - octobre 2002
Livre d'Or
Copyright :
Marie-Hélène Le Doze (tous droits réservés)
Mise en ligne le 31 octobre 2002 à Kerantorec (Sud-Bretagne)